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不吐不快
缘由不提了。想想就生气的事情再说一遍简直就是自虐。

可老子还是咽不下这口气!靠!

ok没错,病人最大。你要找人安慰尽可以说点软弱的话阿。怎么了?!有损尊严还是你纯粹就想找人一起受罪?!这种狠话是可以这样随意丢给朋友的么!抱歉我还真文盲了,丝毫没体会到你这悲壮字里行间里的良苦用心!

是我自己脑抽行了吧。我就是这种对言语过分执意的人,而你又不是第一天知道。可我这次真的开始怀疑你对朋友的定义到底在哪个尺度。耍小孩子脾气也给我适可而止一点好不好!你到底有没有意识到你在说什么?“我死是不会让你知道的”这种话来对待你认为是无话不说的挚友。我真的,完全的不能理解。

我有做错什么么?我有愧对过你么?前一秒,前一天,前一个月,我们有争执过么?都没有。还是,仅仅因为最近我的疏离让你有借口兴师问罪?可是,说“好朋友不管分开多久心意还是相通,还是真心相互关心”的人,又是你。什么都是你来定义的,推翻定义的工作又被你一手揽去了。我还剩下什么可以说?

前天晚上我再听《叶子》。听到“但我也渐渐地遗忘,当时是怎样有人陪伴”时,禁不住眼泪就这样掉下来。你给我的快乐,真的有点模糊了。我一直在意你的存在,我以为你清楚知道这一点,可你还是用一次次心痛提醒我,这件我不曾忘记,不曾想忘记的事情。这一次,我真的觉得痛到累了。第一次,想忘记了,却是因为你的提醒。多可笑。

你说你从来说不过我。那是因为无论我怎么说,你都不觉得自己有错。谁说得过谁?你曾问我,付出和得到难道应该是等价的么?我语噎。难道我曾问你索取什么还索取很多?你有多久忘记问我最近是否安好?我这么问的话,你会回答我说“因为你也没问我”吧。原来你也会计算支取平衡?可我最后一次向你抱怨我头疼的时候,你的回答是“我不想听到这些”。如果那天晚上我也这样回答你,你会不会觉得很称心如意?

越了解你,能说的话就越少。于是我渐渐在你面前沉默。我不想再为这种小事争执。权衡你说过就忘的个性,和我字斟句酌的辗转反侧,输家总是我。是我比较在意,所以注定我更痛苦。

很嘲的是。那天我称了体重,跟你说我胖了好多,你却告诉我说你病了。而从那天晚上到昨天早晨,我那飙升的体重很给面子地掉了5斤。3天都不到。我很想感谢你,但与此同时我确信我会早死一点。

昨天听了好友的话,还是发了消息问你有没有好些。你的回答总算是终结了这3天的忐忑。

为什么很多事情不能好好说?非要用这些极端的言辞?究竟谁是孩子?

如果我们之间只剩下互相折磨,那还是如你所说,现在就说再见会比较轻松。
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【2008/04/21 15:34】 | +日記+ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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